不仅仅是人性必然，在亲密关系中，这是对“掌控权”的争夺。

毕竟改变自己意味着要伤筋动骨，让他人来改变意味着坐享其成。

谁不喜欢坐享其成？

最好全世界都能顺应自己的心意变化而变化，而自己，躺平享受就好。

只是，现实往往无法令你我如愿，这也是必然。

因为在两性亲密关系里，你和你的伴侣都是独立的个体，也都有着同样的人性欲望——“掌控权”。

而这个掌控权，一方面是对自己的掌控，一方面是对伴侣的掌控。

这两者之间是相互作用的：

对自己掌控能力弱的人，对伴侣的掌控欲越强，也越期待对方为自己改变；

对自己掌控能力强的人，对伴侣的掌控欲越弱，也就能尊重伴侣作为独立个体的意愿，不会对伴侣抱有“改变”的期待。

缺乏精神独立，无法相信自己，无法接纳自己，常常对自己感到不满意——在内在能量虚弱的情况下，自然也无力掌控自己的需求和情绪，无力改变自己。

于是，只能期待对方来改变，来顺应自己。

当自己有需求时，缺乏满足自我需求的能力，只能依赖他人来满足自己。

比如，你内心感到孤独寂寞无助，非常需要宽慰。

可是自己内心能量薄弱，无法靠自己的力量来获得满足，于是就把这个需求转向伴侣，期待伴侣来满足自己。

假设伴侣恰好也有类似的需求，没有及时满足你，甚至也需要你来满足。这个时候如果你对ta的需求不了解，你就会感到崩溃和委屈。

甚至你还会下意识认为，是ta不够爱你，所以不愿意改变自己的需求，来满足你。

当与伴侣发生冲突时，也不知该如何处理冲突给自己带来的负面情绪，只能期待伴侣为自己的负面感受善后。

比如，你们因为某件事发生争吵，你非常气愤，独自躲着生闷气。这个时候，你非常希望对方服软，或者来安抚你的情绪。

如果对方性格强硬没有安抚你，你的愤怒又会转化为悲伤，你觉得ta不够爱你、在乎你，所以不愿意改变自己的性格来安抚你。

因为你对自己的掌控力弱，无法照顾自己的需求和情绪，就像婴幼儿无法独立照顾自己。所以非常渴望在亲密关系里拥有一个能顺应自己、照顾自己的伴侣，哦不，是服务型“工具人”。

你认为你的伴侣，为你改变为你“服务”是理所当然。

巧的是，当你这样认为的时候，ta也这样认为。

ta也觉得你应该为ta改变，你应该满足ta的一切需求，你应该服务于 ta。

你们针锋相对，互不相让。

于是，为了争夺对彼此的掌控权，你们的关系从相爱，变成“相杀”，直至关系分崩离析。

精神独立的人，能够掌控自己的欲望和需求；松弛有度的人，能够顺利应对生命的各种意外或变化。

这样的人，并不需要对方为自己改变什么，因为自己可以随机而动。

比如，当你和伴侣发生冲突时，你完全不需要等对方来安抚你，你可以快速调节自己的情绪，将关系从矛盾冲突中转危为安。

再比如，你感到孤独寂寞，渴望对方来陪伴你，当对方因为各种缘由无法满足你时，尽管你会感到失落，但你会立即转变自己的思维，找到安抚自己、满足自己的方法。而不是因此大动干戈，让自己长期处于负面状态中。

毕竟，比起跟对方吵闹，还是尽快满足自己更重要。

拥有独立精神的人，能够尊重自己的需求，接纳自己的缺失，能够真正从精神上爱自己。

基于这种对自己的尊重接纳和爱，自然也更懂得去尊重个体的差异化和自由独立意识，做到在亲密关系中求同存异，而不是党同伐异。

说得更直接一点，就是知道自己是个独立的人，也就能理解对方也是个独立的个体。

既然是独立的个体，那就得由ta自己来主宰自我。他想改变就改变，不想改变就不改，这是ta生而为人的自由。

而精神独立的人，也同样拥有“改变or不改”的自由。

比如，你的伴侣需要你改变时，如果你觉得改变能给你带来快乐，那么你可以选择为ta改变；如果你觉得改变让你难受，那你也可以选择不改变。

这是一种自主选择，不会侵犯到你的自由，所以你改不改变都会觉得舒适。

可想而知，两个精神独立松弛有度的人相爱，没有那么多的剑拔弩张，没有那么强烈的掌控欲和侵犯意识。

在人生的旅途中，各自掌控自己的生活，为自己负责的同时，又能互相关爱互相尊重互相接纳，这是一件多么美妙的事。

综上所述，在两性亲密关系中，期待对方为自己改变，自己不愿改变的人，就像无法掌控自己却又妄想掌控他人，引来的往往只有权力的争夺与厮杀，而不是尊重与爱意。

自然也很难获得心灵上的满足于幸福。

所以啊，掌控他人远不如掌控自己来得踏实，改变他人远不如改变自己来得自由。

毕竟，连咱们赖以生存的地球，都要靠“自转”来更替昼夜呢。而那些无法改变自己适应自然环境变化的生物，早已消失殆尽在沧海桑田中。

你品品。