挽回回避型，你们都做错了

挽回回避型，你那么痛苦，是在救赎，还是在堕落？
无痛苦，不挽回？痛苦永远不是挽回成功的充要条件。
总是经常看到这样一句话：挽回回避型，最好的方法就是不挽回。
但是我却没看到一个人能把这句话解释清楚的，甚至流传的越广，对此的误解和疑惑就更深。
不挽回？那是咋挽回？真的不回弄着弄着就丢了吗？
回避型，之所以称之为回避型，就是因为他有个壳，能随时随地往里钻的壳，他主动不会主动来挽回你，即便是失去你让他痛苦得无药可救，他也只会自怨自艾，进而自我欺骗，接受，认命……
那这时候，你要是还不动起来，你们不就真的“原地静止”了吗？
是不是懵了？来吧，接下来就让我来讲解一下。


一、不挽回，还是不提挽回？

其实，与其说不挽回，不如说是“不提挽回”！
这中间省略了一个字，含义可是差得千差万别啊。
我之前就讲过回避型，一贯会选择性忽视，他们最擅长的就是躲避。
他们最敏感的点就在于被要求、被索取和被入侵，那么，你在挽回他的过程中，越是提复合，越是提感情，他们躲得越快闪得越远。
那，怎么挽回就显而易见了，在这个过程中不需要提复合和挽回的字眼，甚至连感情都不要提，自然而然的和他重新相处建立一段新的关系就好了，这才是应对回避型依恋人的最有效的方式。
更何况如果你是焦虑型依恋你的要求，索取和入侵将会非常之甚，你会说我没有感觉我在要求他呀，但这其实是你无意识的一个模式。
举一个例子，你是否要求他无时无刻都要回你的信息？或者你虽然没有这样明文要求过，但是只要他疏漏了忘记回了，你就会生气，提分手呢？
那你生气的目的是什么呢？只是为了表达自己的情绪吗？还是以生气和分手作为一个手段去要求他按照你最喜欢的方式去爱你。
所以谨记，回避型的敏感点就是被要求、被索取和被入侵。那么应对执法就显而易见了。
1.用亲身示范代替提要求，潜移默化地影响他的模式。
2.用渗透生活代替强烈入侵，春风化雨，润物细无声，一般的渗透到对方的生活中。
3.意识到你无意识的攻击和索取，用策略代替情绪和冲动。
（这些方法最适合回避型的人的节奏，他们会感觉到自己正在被滋养，而不是在被攻击）
你要知道的是，回避型的人缺乏的是爱人的能力，缺乏的是输出情感的能力，因为他们本身情绪情感资源就非常匮乏。正因过去幼年时代没有得到稳定的情绪情感的输入，导致面临养育者弥补式的情感输入，持有一种回避的态度，并且极少给予反馈。
所以他们最不擅长的就是应对要求和反馈，他们的模式就是通过反抗，通过沉默来回应。
这就去要求你，尽可能的不要对对方提出过多的要求，你可以随便的和他侃天侃地从分享八卦到聊人生哲学。甚至不要要求他们有一个及时的反馈，因为这是他们最不擅长的事情，并不是真的冷漠，而是反应不过来，说白了，他们在情绪的敏感度上会稍显迟钝。
所以你大可以先把回避型人。当成一个很好的，很用心的倾听者。先训练自己的表达，因为表达的目的从来不是为了宣泄和辩论，而是传达你的观念，分享你的感受和需求，对自我意志有一个必要的成全。所以和回避情人相处，你们注定需要经历很长时间的磨合，才能同频共振，成为交流者。但在这之前，你可能不得不像是一个在唱独角戏的人一样自说自话的情况多一些。

二、吃软不吃硬
回避型一定是吃软不吃硬的，因为比硬你硬不过他，毕竟他有一个壳子。而且他狠起来比你更会口是心非。
所以永远不要听回避型的人说了什么，要看他做了什么。
l 他可能会说你好烦，每天都要我回各种各样的消息，但是他依然会理你，依然会耐着性子和你讲他的感受。
l 他可能嘴上说我们不合适，但是他并没有做出任何离开你的举动。
l 他可能会说，你能不能自己照顾好自己，但是他依然会在乎你关心你，在你有问题的时候给你善后。
因为他们就是这样一种想要爱，但又害怕得到爱的，最自苦的一种类型，是一个巨大的矛盾综合体。
他们最不擅长的是表达，所以不要逼着他们表达，很有可能逼出来他们出口伤人的那一瞬间。即便我说了这些你们也懂了，也认可了，但是依然没有办法，不被狠话伤到。
但我并不是让你们有情绪的时候，不去表达和倾诉，而是去做那个受气包。我的意思是，我们可以更智慧的避开他们的雷点，换另一种更有效的策略去应对回避型的人。
这种方式就叫做化愤怒为悲伤。
l 愤怒这种情绪出现的目的，是在为自己的人格和利益而战，这是一种攻击，是最不需要自我怀疑的，即使你有着些许的自我怀疑，在这一刻也会消失殆尽。你看过谁在愤怒的时候还会反过来说，啊，我也有错呢。
l 而悲伤这种情绪则大不相同，它能提醒你什么，对你才是最重要的。而且悲伤最能让人共情，能不知不觉的拉近两个人心的距离。
所以一个破坏关系，一个维稳关系拉近距离，你选择哪一个呢？
如果他是正常人，那你无论用愤怒来解决问题可能伤害性还不那么大，因为正常的人有情绪化解的功能，但是回避型的人不具备这样的能力。
你可能发完脾气当下发泄出去就好了，或者过一两天就平复了，甚至能够站在对方的角度去理解他，但是回避型可能要几周几个月，有的甚至要几年去消化这样一个两个相处过程中的“危机”事件，甚至过了很久，一旦触发到了原来的记忆还是会非常难受。
因为他们情绪的感受缓慢，释放也缓慢，有点像貔貅，只吞的进来，但是吐不出去。坏情绪就是这样一点一点积攒着，压抑着，才导致了他回避的模式。
所以怎么和这样的人沟通呢？
那就是用悲伤替代愤怒，用肢体动作替代语言。
你要善于用肢体动作表达出“我受到伤害了”。
相比较大吵大闹，痛哭流涕，默默的流泪，说上一句“原来我那么让你讨厌啊”对于回避型的人杀伤力更大。你受到伤害了的那种充满失措和绝望的眼神对他们来说是一个暴击。做完这些之后不需要和他过分沟通什么，自己默默的走到角落里，“舔舐伤口”即可。
如果你说你不会，做不出来这样“矫情”的动作，那你活该挽回不了他，不会可以去学，去尝试，但是不能知道了还只会抬杠，什么都不做，只会吵着说“没有效果”。
我也再告诉大家一个秘密：回避型觉得是他伤害了你，他内心才会真正动摇。
因为只有这时候，他才能真正意识到自身是有问题的，你依旧是非常美好的存在，是两个人的相处出现了问题，并不是你做错了什么。
除此之外，回避型的人的痛点还在于——你都受到伤害了，还要善良的为别人考虑。
因为，你越是这样做，越是会唤醒他童年时期的记忆，过去的自己不就是这样被伤害却还是为了能够得到别人的爱和肯定去委曲求全的吗？自己不就是那个没有被保护好的小孩吗？
心疼就此产生。
所以，要学会正确的沟通方式，尝试着用示弱的方式将自己的真实想法柔和的表达出来。你要知道，示弱不是真的弱，外强中干才是真的弱；恃强也不是真的强，以柔克刚才是真的强。
三、有正确的自我认知
正所谓知己知彼百战不殆，前两点是让我们看到了回避型恋人的他们的行为模式，那么这第3点，就是在引导我们一定要对自己有一个合理的认知。
1，我们首先要问自己，我的模式是什么？
如果你是焦虑型的话，那你要知道自己要比安全性更爱过度剖析问题，因为你的情绪感受性更敏感，本身你就是处于一种缺乏爱的状态。你更擅长的方式是用源源不断的问题询问对方来确定你的安全感。这些问题中的很多都是你人为制造出来的焦虑和压力。
这就是你和回避型的矛盾核心点，首先毛回避型他不擅长解决问题，问题到来的时候他的第一个反应是我缩回去，但是焦虑型人当问题到来的时候，他会衍生出10个甚至20个问题。
一个讨厌问题，一个善于擅长制造，又希望解决问题。在这样的强势冲击下，回避型人自然会选择逃跑。
所以你要看清你的分手和挽回到底是不是独角戏，问题是真实存在还是自己人为制造出来的，那么这个问题到底有没有必要，一定去解决。
如果是自己制造出来的，那你大可以不必这样自我干扰，嗯，你可能会说：”老师，我控制不住自己呀”，那你要想一想。自己是不是就喜欢待在这种焦虑的环境里？
我最后再说一遍，回避型人，他和正常人一样都有着正常的情绪波动，只不过他输入的慢，输出的也迟钝，他们的能量缓慢而微弱。相比较焦虑型，所有的情绪感受都会放大10倍，回避型的人，他们的情绪感受就会缩小10倍，所以在你眼中百倍严重的事情，可能在回避型的人眼中，这种重要性等于1，甚至接近于0。
2，过于关注自我的需求，我在对他的刻板印象里，唯独看不到真实的那个人。
首先我们要知道感情是会流动的，是会随着时间和情境去改变的，我们。我们要接受爱是变化的，是起起伏伏的可以被消磨，也可以被培养。
对于回避型人来讲，他们一开始会非常的主动，这对于他们来讲是非常态，到后面顺理成章恢复常态的时候，整个的感情就会趋于平缓，但是一般到这个时候，回避型人的爱人就会接受不了，陷入了一种被抛弃的恐惧心理
但其实回避型人并没有这样的想法，他们不回应只不过是因为需要消耗很多自己的能量。过载的信息他们是处理不了的，因为他们的大脑CPU的储存量就只有那么多。
所以你想要回避型人。像正常人甚至像焦虑型人一样的频率去回应，那这是压迫，就就好比你一只兔子硬要人家乌龟，天天跟着你一起蹦跶，这就是典型的欺负人家。
这种逼迫感增多之后，对方的情感体验就会下降，自然爱就会减缓。而你呢，因为人为的制造的很多焦虑，导致自己陷入一种“他不爱我了，他会抛弃我。”这样一种绝望和想象之中。
所以你真的能够接纳原本的他的状态吗？他就是这样一个情绪感受很缓慢，像小乌龟一样的存在。这样的他你还愿意爱他吗？
3，建立起自己坚定的内核，寻找自己的满足和能量
你要知道你需要改变的，只是和他这样一个回避型的人的相处模式，并不是要改变面对这个世界的方式和态度。他并不能够成为这个世界的代言人，所以我们也没有必要矫枉过正，改变了自己的内核，冲击了自己的所有的价值体系。
所以你最不该的就是去迎合回避型或者说是强行改变毁灭性，最后只会落得两个人一起堕入深渊而已，所以有的改变，对于焦虑型来说并不友好。
所以你要做的是两个人深入沟通剖析自身上的问题，因为健康模板我们都知道，安全性它摆在那里，那我们就看谁能够先升级成安全性，等两个人都升级成安全型的时候，你们甚至要比一般的安全性更具有丰富性和经营感情的经验。
四、分清楚什么是事实，什么是投射
很多时候你说“老师，他不爱我了”，我的第一个反应是，这个不爱你到底是事实，还是你觉得他不爱你？
所以，这个时候你要做的第一件事情是分清，这是你眼中真实看到的是真相，还是说是对方某一个微小举动后，自己臆测得到的结论。
如果你懵了，你说我不知道，那你连自己看到的是真相还是投射都搞不清楚，那还谈什么爱与不爱呢，所以，你
只有先把自己了解清楚，才能真正的看到他人。
所以你要做的首先是自救，并且通过你的自救让回避型的对方也产生改变的主观能动性。因为回避型他不是不改变，而是觉得自己无可救药了，不必去改变，所以你需要给他展示出来改变的希望和必要性。这样对方才会发自内心的，而不是被你逼迫的教导着改变。
你永远要记住一句话，没有人会因为被指责被教导而改变，除非他自己头撞南墙疼了，才会主观上产生改变的动机和动力。
五、保持自身的美好，向对方表达善意和爱，并非憎恶与恨。
这是所有挽回以及调整自己和对方的一个大前提，因为爱而不得会陷让人陷入偏执，这也是每一个焦虑型挽回的必经之路。
在这个路上敌人根本不是回避型你的那个爱人，而是你自己人性之恶，你自己对于人性的揣测。
很可能无数个日夜里你都绝望无艳抱头痛哭，你的爱都在回避型的不回应中被消磨，你的能量都在被耗尽，你的恨对他倒是越来越膨胀，你的攻击性无一例外都指向了他。
越焦虑就会越扭曲。
所以在这个过程中，你不需要过分压抑自己的爱和想要表达的天性，你唯一需要控制的是自己人性中黑暗的一面：因为不被满足，从而产生威胁，强迫道德，绑架，攻击等行为。
保持对爱人最基本的爱和善良，为自己所有的任性和过度需求负责任。
只是让你不攻击，不是让你忍耐。只有秉承着爱意和善良，你的沟通才会有说服力，才会有意义。假如你们完全变成了情绪上的相互攻击和伤害，那才是真的难以回头了。
既然他的情绪波动少，给不了你想要的爱和能量的流动，那你就要学会把能量还到自己身上来，无论怎样重心要放在自己的身上，你要做自己的定海神针，发展你独有的优势，做你喜欢的事
只有调整了自己那些过度的需求和欲望，学会单纯的去爱一个人，你的能量才不会被消耗。
在这个过程中一定是会不停的走弯路的，这是一个必经的过程，不要害怕不要胆怯，只不过我们要减少犯错的几率就好。
我也并不是教你要包容所有的回避性，我只是说如果他和你是同一水平下的，那你可以为调整自己，调整他付出一些努力，但如果他比你低太多，当你做到了你所能做到的所有，仍然他们怕你怕的不得了，这时你就要好好想想是不是你们真的不太合适了。
所以想挽回就大胆放手的去做，不想挽回就去自由的做自己，只有你才能把握自己的一切。

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